Анекдоты

Без юмора жить скучно
Аватара пользователя
Monde
Site Admin
Сообщения: 8272
Зарегистрирован: 26 ноя 2011, 16:09
Откуда: Terra

Сообщение Monde » 07 ноя 2013, 22:36

Анекдоты
Нет ничего тайного, что не стало бы явным.

Аватара пользователя
Monde
Site Admin
Сообщения: 8272
Зарегистрирован: 26 ноя 2011, 16:09
Откуда: Terra

Сообщение Monde » 07 ноя 2013, 22:36

Семейный разговор.

Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

Жена: - Да? А эта пыль?

Муж: - Там важные номера!

Жена: - Ну да, а тот паук в углу?

Муж: - Не трогай Гошу!
Нет ничего тайного, что не стало бы явным.

Artur Offod
Участник
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 27 сен 2013, 00:06
Откуда: Борисполь
Контактная информация:

Сообщение Artur Offod » 17 янв 2014, 17:36

Профи юмор так сказать от басиста :

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-да?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой...

А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ :crazyfun:

Сидят два басиста на экзамене в Гнесинке. Один говорит другому:
- Никак не могу понять, какая разница между фа мажор и субдоминантой...
- Идиот! Фа - это и есть субдоминанта!

Приходит солист в магазин и видит: Мозги гитариста 40 руб/кг. Мозги барабанщика 60 руб/кг. Мозги басиста 850 руб/кг.
- А че басиста такие дорогие?!
- А ты прикинь, сколько их нужно порубать, чтоб хоть килограмм набрался!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В):
(Г) Доктор, понимаете, я соло-гитарист, на мне вся группа держится, только в последнее время что-то с головой стало: не могу ничего придумать. Что случилось со мной?
(В) Может вы пьете не в меру?
(Г) Да нет, не больше двух стаканов день.
(В) А может вы курите много?
(Г) Да нет, не больше пачки в день?
(В) Хм... Что же тогда?... А давайте, мы вам трепанацию сделаем, там и посмотрим что с ними?
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку, смотрит, мозги подмокли:
(В) Давайте я их достану и оставлю сушиться, а вы пока где-нибудь погуляете.
Достал врач мозги, гитарист ушел гулять. Проходит несколько дней:
(В) Батенька, вы бы за мозгами зашли?
(Г) А мне пока не надо! Я на басу!

Залезли, после бурного концерта, на крышу басист и барабанщик. Выпили по бутылочке мартини, посмотрели на звезды, пришел час откровений:
- Знаешь, а ведь мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю...
- Давай покончим жизнь самоубийством!
- Давай!
Ляп!... Ляп!

Идет выступление. Группа доигрывает. А басист продолжает играть. Ну, все думают что у него соляк. Проходит две минуты, он останавливается и зал взрывается аплодисментами.
- Фу-у-ух! Догнал!

арит отец сыну на День Рождение бас-гитару
- Пап, а она без струн?!
- Не все сразу сынок, вот научишься играть, тогда и струны купим.

Если вы решили встречаться с басистом.... Простые правила:)

Как только вы стали встречаться с басистом:

1 Не прикасайтесь к его басу, и упаси вас Господь крутить какие-нибудь «крутилки»

2 Если вы все же порвали струну «Ми», когда протирали его инструмент, то искупить вину вы не сможете. Но в обмен на струну вы можете предложить продать свои золотые сережки и купить 2 литра пива +басовый процессор за моральный ущерб

3 В постели используйте только те ритмические рисунки, которых он придерживается в своих партиях (для этого необходимо побывать на репетиции или прослушать пару произведений группы в которой он участвует)

4 Не ругайте барабанщика группы в которой участвует ваш «бойфренд». Он все равно его любит больше чем вас.

5 Не произносите слово «флажолет» если ваш товарищ не умеет извлекать его на басу. Если же вы сами не знаете что это такое, но собираетесь использовать это слово для того что бы побесить друга, запаситесь обезболивающим.

6 Если Ваши отношения зашли в тупик, умрите, но изучите такие имена как Жако Пасториус, Том Арайя, Клифф Бертон, Алекс Вебстер, Джеф Волкер и т.д. Между вами вновь вспыхнет, утраченная было, страсть.

7 прежде чем начать встречаться с басистом, надо твёрдо убедиться, что тебя через месяц не начнёт бесить то, что во сне он периодически будет не лапать тебя, а лабать по тебе!Поэтому Настройте свою грудь следующим образом: левая - МИ (первой октавы), правая - ЛЯ (первой октавы)
И в случае если ваш парень начнет не лапать вас а лабать по вам - наслаждайтесь МУЗЫКОЙ.

8 Секс в троем (Вы, ваш друг - басист и барабанщик группы где играет ваш парень) априори невозможен. Ибо Вы все равно не сможете попадать в синкопы, которые отработаны на репетициях и будете только мешаться.

9 никогда не просите басиста научить Вас играть на бас-гитаре: он и сам не умеет.

10 На праздник басисту лучше подарить комплект струн. Только обязательно выведайте каких (например, проследив за упаковкой от имеющегося или подстушав разговор). Сам он их вряд ли купит (разве что если одна из них порвётся). И не жалейте денег: Любимый человек всегда дороже

11 НИКОГДА не спрашивайте у барабанщика где шлялся в ночь с четверга на вторник Ваш благоверный. Барабанщик своего басиста никогда не выдаст. К подругам гитаристов это не относится - ритм-секция недолюбливает гитаристов

12 Никогда не заикайтесь при нём про его вторую половину ритм секции или про его манеру игры черевато чем-то не хорошем

13 Не рассказывать ему тупые анекдоты типа: "Вышла проститутка замуж за басиста, и через 2 недели опустилась до его уровня...."

Какой у тебя IQ?
- 7. А у тебя?
- 8
- Какие струны на бас ставишь?

Идет концерт. Вдруг басила забывает какая на очереди песня. Музыканты начинают играть. Он в панике подбегает к барабанщику:
- Че играем?!
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту! А че играем-то?!

Вопрос: Какая разница между басистом и барабанщиком?
Ответ: Примерно пол-такта

Ша еще один анекдот. Не в тему малость. Но тоже прикольный. Решил барабанщик научиться играть еще на каких-нибудь инструментах. Приходит в магазин и говорит:
- Тааак, мне вот эту волынку и вот этот аккардеон.
- Простите, вы барабанщик?
- Да, а что?
- Нуу, вот этот огнетушитель мы вам продадим, а от радиатора центрального отопления вам придется отказаться... :-D

Приходит басист на репетицию и видет-его басуха лежит не там где была оставленна. Спрашивает ритм-гитариста:
-Ты брал?
-Нет.
У соло-гитариста:
-Ты брал?
-Нет.
-Че, брезгуете,гады?!

Из моей копилки .(вам на форум)
"Природа, всегда интересна и никогда не надоедает.Смотрим на нее всю жизнь и насмотреться не можем."

Аватара пользователя
Monde
Site Admin
Сообщения: 8272
Зарегистрирован: 26 ноя 2011, 16:09
Откуда: Terra

Re: Анекдоты

Сообщение Monde » 29 авг 2014, 20:59

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.


Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Нет ничего тайного, что не стало бы явным.

Арина Родионовна
Активный участник
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 16:23

Анекдоты

Сообщение Арина Родионовна » 20 май 2015, 15:17

Изображение

wucht
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 11:13

Анекдоты

Сообщение wucht » 18 июн 2015, 11:18

Жили были кошка и собака

Арина Родионовна
Активный участник
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 16:23

Анекдоты

Сообщение Арина Родионовна » 02 июл 2015, 20:26

Изображение

Killabilla
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 29 ноя 2015, 14:44

Анекдоты

Сообщение Killabilla » 29 ноя 2015, 14:46

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

===

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

Арина Родионовна
Активный участник
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 16:23

Анекдоты

Сообщение Арина Родионовна » 02 апр 2016, 15:39

Изображение

Арина Родионовна
Активный участник
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 16:23

Анекдоты

Сообщение Арина Родионовна » 24 апр 2016, 20:03

Изображение


Изображение

Аватара пользователя
Lester
Активный участник
Сообщения: 1469
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 23:10

Анекдоты

Сообщение Lester » 09 июл 2016, 00:01

В немецком концлагере маленький еврейский мальчик с котенком в руках неспешно движется в очереди к газовым камерам.
К нему подходит немец: - Отдай котенка, живодер!

Аватара пользователя
Lester
Активный участник
Сообщения: 1469
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 23:10

Анекдоты

Сообщение Lester » 09 июл 2016, 00:07

Мужик привел своего любимого козла на выставку для собак:

- Зарегистрируйте говорит моего песика!

- Да это же не пес, а козел!!!

- Нет, Вы видите бороду? Это у меня ризеншнауцер!

- А рога у ризеншнауцера откуда?

- А вот личная жизнь моей собаки вас ни как не касается!

Арина Родионовна
Активный участник
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 16:23

Анекдоты

Сообщение Арина Родионовна » 09 июл 2016, 13:26

Изображение

Арина Родионовна
Активный участник
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 16:23

Анекдоты

Сообщение Арина Родионовна » 26 авг 2016, 12:16

Изображение

Арина Родионовна
Активный участник
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 16:23

Анекдоты

Сообщение Арина Родионовна » 03 ноя 2016, 20:25

Изображение


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

cron
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru